Последние комментарии

  • roza tupikova(Кацина) (Кацина)16 декабря, 12:17
    Интересно, как должен был поступить правильно и мудро со своим приемным (неважно) сыном Игорь Владимиров, чтобы не ст...«Мы взяли кроху из дома малютки, когда ему было всего 3 дня! Теперь он отправил меня в психушку…»
  • Елена Белоусова (Фарносова)16 декабря, 12:09
    Впервые слышу такое словосочетание - навязанное добро.Тяжело с маленькими детьми без помощи бабушек? Да иногда эти самые бабушки - и есть проблема!
  • Надежда Касаткина16 декабря, 12:08
    А что в этом плохого? Он же не бандитом стал, а предпринимателем. В отставку уходят рано. Почему и не заняться бизнес...«Мы взяли кроху из дома малютки, когда ему было всего 3 дня! Теперь он отправил меня в психушку…»

3 типа и 3 слоя личности, о которых стоит знать всем, кто хочет жить в ладу с собой

Замечали, как по-разному мы себя ведем, общаясь с разными людьми? С кем-то нам хочется веселиться, общаться на любые темы, кому-то постоянно хочется дать совет или указать на ошибки, а у кого-то, напротив, попросить совета или пожаловаться. Американский психолог Эрик Берн объяснил такое поведение существованием 3 субличностей в человеке: «родитель», «взрослый» и «ребенок».

По его мнению, они есть в каждом из нас. А психолог Кембриджского университета Брайан Литтл в своей теории о 3 слоях личности объясняет, как благодаря им нам удается адаптировать свои действия под любые ситуации и как получать максимальную пользу от каждого.

1. «Родитель»

© The Devil Wears Prada/20th Century Fox

Эта модель общения подразумевает позицию старшего. Он озвучивает требования наших родителей и людей, которые были значимы для нас в детстве. Его функции — заботиться о себе и окружающих, воспитывать, соблюдать нормы, запрещать, одобрять, критиковать и помогать.

Ученики Эрика Берна, психологи Ян Стюарт и Вэнн Джойнс, отмечают в данной позиции «родителя» позитивного и негативного. Первый заботится и помогает, уважая человека, которому оказывает помощь. Второй же помогает с позиции превосходства, игнорируя другого.

В случае дисбаланса в существовании 3 личностей в сторону «родителя» в нас безостановочно начинает говорить внутренний критик: осуждает, ругает и не дает никаких поблажек. Окружающим это грозит гиперопекой и постоянным контролем. У женщин такое поведение выражается в отношениях с партнером, когда она играет роль мамочки, слишком заботясь и постоянно поучая.

2. «Ребенок»

© The Big Bang Theory/Warner Brothers Television

В этой роли мы руководствуемся эмоциями и желаниями. Это проекция нас самих в детском возрасте. Поведение и реакции — соответствующие. Внутренний ребенок отвечает за наши творческие занятия, новые идеи, спонтанность и непосредственность,

Швейцарский психолог Карл Густав Юнг отмечал, что внутренний ребенок в личности воплощает жизненные силы и выражает самое сильное стремление человека — тягу к самореализации.

Когда «ребенок» сильно подавляет субличности «родителя» и «взрослого», мы получаем безответственное существо, которое предпочитает только веселиться и развлекаться, проще говоря, играть. Ему сложно ставить цели и концентрироваться на них, он не может контролировать себя и свои капризы, им управляют страхи и обиды.

Если внутренний ребенок подавлен, это приводит к хронической обидчивости, требовательности и ощущению, что вас не ценят.

3. «Взрослый»

© The X-Files/Ten Thirteen Productions 20th Century Fox Television

Эта позиция в общении представляет здравый смысл и адекватное взаимодействие. Это часть личности нас настоящих, она не ссылается на нас в детстве и не копирует образы родителей.

Внутренний взрослый договаривается, приспосабливается к реальности, строит планы, зарабатывает деньги, рассматривает события с точки зрения разума. Единственная проблема этой роли — «взрослого» бывает слишком мало. Не каждому свойственно рациональное и спокойное поведение, здравая оценка происходящего.

Самым главным качеством зрелой личности, по мнению немецкого психолога и психоаналитика Эрика Эриксона, является продуктивность. Оно включает в себя как творческую и профессиональную продуктивность, так и вклад в воспитание следующих поколений.

Именно «взрослый» обеспечивает мирное сосуществование «родителя» и «ребенка» и решает, какое поведение наиболее соответствует конкретным обстоятельствам, от каких стереотипов желательно отказаться, а какие, напротив, необходимо включить.

3 слоя личности по теории Брайана Литтла

Специалист в области психологии личности Кембриджского университета Брайан Литтл предлагает теорию, согласно которой личность составляют 3 слоя: биогенный, социогенный, идеогенный.

© Split/Universal Studios

  • Биогенный слой — это генетическая основа, заложенная в человеке с рождения, на которую настраивается все остальное.
  • Социогенный слой формируется культурой и воспитанием. Здесь имеет значение национальная принадлежность, социальный слой, религия человека — все это со своими представлениями о правильном и неприемлемом поведении. Этот слой помогает ориентироваться в знакомой среде, замечать сигналы и не совершать ошибок.
  • Идеогенный слой включает в себя то, что делает человека уникальным: идеи, ценности и правила, которые он формулирует для себя сознательно и которых придерживается по жизни.

© Fight Club/ 20th Century Fox

Литтл отмечает, что отношения между этими слоями, как и между ролями у Берна, не всегда бывают гармоничными. Так, например, генетическая склонность к лидерству и упрямству может конфликтовать с социальной установкой на уважение к старшим.

Психолог также советует не идентифицировать себя только с одной чертой личности. По его мнению, если использовать одну модель поведения во всех ситуациях, то поле возможностей сузится. К примеру, человек считает себя интровертом и отказывается от публичных выступлений, поскольку думает, что это «не его», отдает предпочтение тихой работе в кабинете.

Брайан Литтл уверен, что личностные характеристики можно менять, а не приспосабливать постоянно свои желания к моделям поведения своего преобладающего типа. В попытках сделать что-то непривычное психолог считает важным давать себе время для отдыха и подзарядки, будь то пробежка или беседа с близким другом. Это дает передышку и возможность накопить силы для новых рывков.

Источник ➝